'...hey pig piggy piggy pig pig...'(Puerto La Cruz, 14:30 H.) El viaje es demasiado largo. 19 horas de camino hasta Mérida ameritaban al menos un lugar decente donde reposar el trasero y éste bus-cama no luce nada mal :P ! Asientos de lujo y aire acondicionado. Espero que me toque ventana. Así dice mi ticket. Por supuesto, en mi puesto ya está sentado alguien:
[yo] Ehm... disculpe señor, creo que a mí me toca la ventana.
[tipo] Pues yo no lo creo.
[yo] Sí, pero así dice mi boleto
[tipo] Pues bienvenido al "canal de los que compramos boletos en ventana"
[yo] :| [silencio de incredulidad-arrechera]
[tipo] Si quieres te doy la ventana, por mí no hay problema
[yo] No, tranquilo viejo. Por mí tampoco hay problema.
El tipo debe tener unos 40 años o poco menos. Parece decente. No está mal vestido, un sifrinito viejo cualquiera. De esos que escuchan Supertramp. Eso sí, pareciera haber acabado de extinguir un incendio con la ropa, pues el tufo ahumado que carga es del infierno.
Una niñita que vende chucherías entra al bus y les entrega a cada pasajero un paquetico de Frunas, con la intención que de vuelta se lo compremos. Al imbécil de al lado como que no le gusta mucho la idea y estira la mano y coloca el dulce en MI posabrazo derecho. Yo me hago el dormido y mantengo el dulce que me entregó en mis manos. Pero el bus arranca entonces, y la Fruna que estaba en mi posabrazos cae al suelo y rueda puestos adelantes. Cuando la niña vuelve yo le entrego mi Fruna y el vecino imbécil al no tener el que le habían entregado a él, saca uno que previamente había comprado de una bolsa que tiene en el koala.
[tipo] Amjá, amjá. ¿Cuánto es que cuesta esta vaina?
Patético XD.
(15:00 H.) El tipo saca de una bolsa otra bolsa que tiene otra bolsa adentro, que tiene algo como maní, o pistachos. O maní y pistachos. El problema en sí es el ruido que hace con las bolsas y el chasquido que hace al abrir los maníes [o pistachos] con la boca, que no me deja pensar bien en la inmortalidad del cangrejo. Comienzo a notar lo CERDO que es el tipo cuando hora y media después sigue tragando la tonelada de mierda que guarda en su bolsita. Alguien echa un chiste malo y el CERDO carcajea con los maníes en la boca, echando trocitos a todos lados como en una comiquita de T.V., dejando oloroso a cine todo el ambiente.
Hacemos una parada. Me trago un par de arepas con jamón y queso amarillo y vuelvo a entrar al autobús. El CERDO trajo como 4 bolsas más. Un sospechosísimo olor a chicharrón -tocino frito de carretera- comienza a tomar el ambiente. Afortunadamente saca unas mandarinas de las bolsas y comienza a tragárselas sin piedad.
(17:00 H.) Estoy semidormido. Con los ojos cerrados percibo que el CERDO abre la bolsa y saca algo. Muerde, suena un chasquido y todo el autobús comienza a olor a chicharrón rancio. No lo puedo creer! 8| ¡ESTE CERDO ESTA COMIENDO CHICHARRON A MI LADO! ¿PORQUÉ A MI, SATANAS? No hay alimento en el mundo, que me revuelva más el estómago que el chicharrón. Y ahora tengo a un CERDO autófago hediondo a humo, maní, pistachos y chicharrón al lado mío. El CERDO alcanza otra mandarina; ahora el olor a cáscaras de mandarinas guardadas se une al cuarteto anterior, logrando un olor a botadero de basura inigualable.
(19:00 H.) El hijodeputa CERDO chasquea los dientes cada vez que no puede posar su codo de CERDO en el posabrazos porque yo tengo el mío ahí. En uno de sus intentos saca mi brazo de un codazo mal calculado.
[yo] -alterado- COÑO VIEJO, VAMOS A VER QUÉ HACEMOS PANA! TAMPOCO VAS A ESTAR EN ESA VAINA TODO EL VIAJE! SERA MITAD Y MITAD VIEJO!
[CERDO] coño será, pero uhmff &%$# uhmff &%$#...
[yo] Vamos a ver QUE hacemos...!
(20:00 H.) El increíble CERDO suelta una flatulencia increíble. Medio autobús voltea a mirarlo. Hacemos una parada y recién volviendo a entrar al bus y con las luces aún prendidas, el maldito CERDO repite la cochinada. Lo peor de todos es que nadie se atreve a decir una mierda, el único que medio gesticula algo en voz más o menos alta soy yo, mientras me volteo al CERDO de una manera exageradamente acusativa, para que todos se queden mirando al CERDO con caras de asco magistrales. Aunque por supuesto, no es suficiente. Pero cargo una arrechera que me tocan y boto sangre por los poros.
(02:00 H. del otro día) Todos dormidos y el CERDO saca otro pedazo de chicharrón y comienza a comérselo. Voy a vomitarle encima. Es lo menos que se merece.
(04:30 H.) Llegamos a Mérida. Lo cierto es que durante todo el viaje he tenido el cuello doblado hacia el pasillo porque el CERDO huele demasiado mal. Ahora mi maleta es la que está más atrás... cómo quiero irme a mi casa ya!. Las últimas dos maletas son casualmente la mía y la de el CERDO. La tomo apresurado. El CERDO dice algo parecido a un chiste, a niveles subsónicos:
[CERDO] Eeeste, ahum &%$#@ del &%$#@, jajajá!!! (carcajadas) :D
[yo] ¿?
[CERDO]:)
[yo]:|[CERDO]:|
[yo] Señor, me podría decir su nombre?.
[CERDO] Eesteeem... yo me llamo CERDO, eeehmm.. por qué?
[yo] No, nop. Por nada. Para saber.
Lo cierto es que yo iba a escuchar la misma palabra, "CERDO", así el CERDO hubiera dicho lo que fuera..
